Odio el dinero!!!

Hola:

Si ya se... como creer que yo, un hombre que estudia negocios internacionales, que ama el dinero y las cosas materiales y que sirve al capitalismo en todos los sentidos posibles, por una lado como consumidor empedernido e impulsivo y por el otro como un proveedor de servicios que en el fondo nadie necesita, podria llegar a odiar el dinero... pero es asi y todo tiene una explicacion!!

Ya hace un tiempo un profesor que era medio rebelde... (lo era del todo, pero nunca quise darle el gusto de reconocer que nadie gobernaba su vida jeje) me dijo que el dinero era el peor invento que el hombre podía haber creado, que este era el culpable de todos los males que aquejan a la humanidad y que el ser humano, de humano, no tiene nada. En su momento me parecio ridiculo!! especialmente considerando que era un economista y dictaba cursos de inversion de capitales extranjeros en una universidad cuyo nombre no mencionare (no sea que lo corran jeje).

Hace dias en clase de microeconomia y con el proposito de analizar el efecto de las externalidades en los modelos, se proyecto una pelicula llamada "Rwanda Hotel". Jamas la habia visto, quede impresionado. Para quien la haya visto, se que entendera a que me refiero y para quien no... la recomiendo, narra un drama real vivido en Ruanda, Africa, en el que dos facciones de la sociedad, a causa de un conflicto ridiculo, como todos los demas en el planeta, se enfrentan y una de ellas, impulsada por algunos hombres llenos de odio y dinero, empieza a masacrar a los integrantes del otro grupo. La actitud de los gobiernos locales y extranjeros y de los politicos, no es nada superior a la de los funcionarios corruptos, los militares y los matones que pintaron con sangre ese panorama dantesco.

El film muestra la historia de una manera muy real. La forma en la que cambia la vida de las personas por culpa de intereses, que casi siempre, nacen en el dinero, en el deseo de tener siempre mas, de personas inescrupulosas que de etica o moral, poco conocen. El nudo en la garganta al terminar la pelicula, era compartido por las cincuenta y tantas personas que vimos la proyeccion; algunos lloraban, otros simplemente no podiamos asimilar lo que habiamos visto y mucho menos aceptar que era real.

No es algo que se limite a ese retrato... en Africa, Asia, America, en el mundo entero vemos como personas mueren de hambre y enfermedades tratables, habiendo comida en los almacenes y medicos y tratamientos en los hospitales, solo por que no tienen como costear esos elementos!! No creo que eso sea justo, pero es asi, como nuestras sociedades y nuestros gobiernos, de los cuales muchos se jactan de ser justos y objetivos, manejan las cosas. Acaso la vida de los seres humanos, se mide por su nivel de productividad o por sus ingresos? Acaso el derecho a vivir dignamente es directamente proporcional al PIB per capita de las personas? Acaso la vida de un ciudadano ingles o aleman, vale mas que la de un haitiano o un keniano?

Es menos culpable el politico, que por robar dinero de las arcas de su pais, deja sin cobertura de salud a decenas de personas y ocasiona la muerte de varias de ellas, que aquel que dispara un arma contra otro, causando su muerte? Son igual de crueles y son igual de asesinos! Es menos responsable el empresario que por ahorrar dinero, vierte sus desechos en rios y envenena a quien bebe de su agua, que aquel que da de tomar arsenico a alguien que odia? el resultado, hasta donde se... es el mismo, entonces por que la pena no lo es? Creo que somos seres, pero no humanos. Somos pedazos de carne inconciente y cruel, capaz de cometer las peores atrozidades, impulsados por el egoismo y la necesidad de tener mas... como nos atrevemos a llamar salvajes a ciertos animales o a tribus indigenas?

Hago un llamado a la razon de aquellos que no alcanzan a ver el tamaño de este monstruo llamado sociedad, a la conciencia de aquellos que si pueden ser llamados humanos, por que no todo es malo y se que somos capaces de hacer las cosas mas maravillosas tanto, como lo somos de hacer las mas perversas. Quisiera que nos preguntaramos si es justicia y libertad, aquello que nos ofrecen nuestras sociedades y nuestros gobiernos...

Hoy no hay beso.

Ciao.

Invierno

Hola:

Sin dar vueltas:

"Era el invierno mas riguroso que habia llegado a esas altas montañas en muchisimo tiempo. La tierra parecia concreto y nadie creeria que esos esqueletos enmarañados de varios metros de altura y cubiertos con un grueso manto de hielo, podian ser los mismo arboles que meses atras deslumbraban a quien los veia, con cientos de tonos de vivo verdor.

El paisaje aquel dia era helado. Desde la distancia solo se podia ver un gran desierto blanco, nada mas. En las praderas la nieve que caia, no tenia tiempo de asentarse, se volvia hielo tan pronto como tocaba el suelo. Las casas del pueblo, todas con sus puertas y ventanas bien cerradas, resguardaban a sus habitantes, para los que las brazas de las chimeneas, no alcanzaban para calentarse, ni estando en frente de ellas.

Las calles estaban desoladas y el silencio era desesperante; ni una voz, ni un chasquido, nisiquiera el soplar del viento. Simplemente la crueldad de los copos de nieve, cayendo sin prisa, como si estuvieran seguros de que habian llegado para quedarse.

En medio de este surrealista panorama, caminaba un hombre joven, cubierto por un abrigo de un profundo color negro, que de poco le serviria ante la inclemencia de semejante frio. Se le veia cansado y su mirada era tragicamente triste, aun asi su marcha era segura y determinada.

Nadie lo vio mientras recorria las calles del pueblo; nadie sabia quien era, ni por que estaba ahi. Nadie conocia su historia. Esta quedaria impresa en las huellas que sus zapatos dejaban tras de si, sobre la nieve sucia y que eran rapidamente cubiertas por los abundantes copos de nieve que el cielo dejaba caer, casi intencionalmente, como pretendiendo ser un perfecto asesino, que no deja rastro de su victima.

Despues de varias horas de haber entrado al pueblo y de haber caminado en silencio, sintiendo como sus huesos se congelaban y su cuerpo convulsionaba vigorosamente para mantener el calor, encontro lo que buscaba. Al final de la calle sobre la que estaba parado, habia una casa grande con una puerta principal de analogo tamaño y de un color rojo encendido. La casa tenia un amplio jardin; en este las flores permanecian intactas, como en la mejor de las primaveras, indiferentes al frio, inmarchitables, inquebrantables, casi inmortales.

El joven, haciendo uso de lo ultimo que su cuerpo podia entregar, se dirigio hacia el portal rojo, apretando cada vez mas el paso, mientras empuñaba y desempuñaba  sus blancas y descubiertas manos, quiza para desentumecerlas, quiza para calmar los nervios.

Una vez estuvo en frente de la casa, camino cruzando la verja e ignorando las flores, toco la puerta con fuerza utilizando su encalambrada mano derecha. Escucho ruidos acercandose desde adentro, se alejo un paso de la puerta y espero a que abrieran, mientras a la vez intentaba mantener la calma, para evitar hacer evidente la ansiedad que invadia su cuerpo.

Cuando abrieron la puerta el levanto su rostro y con lagrimas congeladas sobre sus mejillas, se abalanzo sobre el hombre que le abrio y pronuncio: "ne me quitte pas", suspiro y dejo caer su peso en los brazos de su interlocutor. Este aun no reincorporado de la conmocion que le habia ocasionado el encuentro, vio como la vida se escapaba del cuerpo del joven, en la expresion de su palido y frio rostro. Observo las heladas gotas que salian de sus ojos y el color azul en sus labios, y sabiendo que no habia nada mas que hacer, lo sostuvo con fuerza entre sus brazos y quebro el silencio del pueblo con el mas triste e inconsolable llanto, mientras se desplomaban juntos sobre el suelo."


Un beso.

Ciao.

Kalhandras.

"Hace casi dos semanas que costeamos, a bordo de un velero, las islas Baleares, fondeando en las calitas o haciendo escala en los puertos de Ibiza, Formentera y Espalmador, las islas más meridionales del archipiélago. En el fondeadero de Cala Vadella, tenemos como vecinos a unos Holandeses en un pequeño velero, el "Kalhandras". Dos chicos de 16-17 años y su padre componen su tripulación.

Cada mañana asisto al despertar del más jóven; somos, probablemente, los únicos del lugar en levantarnos tan temprano; lo veo estirarse y despejarse al salir de la cabina. Me saluda amablemente y, seguidamente, se asea en la bañera de su barco, mientras yo desayuno sobre el puente del nuestro.

No tarda mucho en darse cuenta de que lo estoy observando atentamente y sospecho que hay un poco de pose en su actitud, pero eso no lo hace desmerecer, al contrario! Por mi parte, he sucumbido a su simpatía y amabilidad desde el primer día. Tiene actitudes encantadoras que me recuerdan a otro joven que conocí, antaño.

Pero ya no tengo 18 años, y más bien me parezco al profesor Aschenbach atento a los juegos de Tadziu en el Lido de Venecia. Eso me cohibe un poco, pero sin embargo, sigo observando a mi jóven desconocido que salta ahora desde lo alto de la cabina de su embarcación haciendo figuras, asegurándose al tiempo, con picardía, que estoy muy pendiente de sus proezas. El tono está dado: si el decorado de Ibiza no es tan imponente como el de Venecia, las situaciones son, curiosamente, bastante similares: durante estos días, nos cruzaremos varias veces en muchos lugares del pueblo, intercambiando sólo breves saludos en inglés: "¡Hello!","¡Good morning!","¡Good night!"...

Como en la película de Visconti, nuestros diálogos reales se componen de miradas insistentes y de sonrisas más o menos cómplices.

El tercer día, los chicos han regresado del pueblo al anochecer, mucho antes que de costumbre y, en la penumbra del crepúsculo naciente, observo sus gráciles siluetas moviéndose por la cubierta. Los veo muy atareados y algo me dice que pronto nos dejarán.

Me gustaría quedarme observándolos hasta que la noche nos envuelva en medio del mar. Pero me toca recoger las drizas, escotas y otros objetos desparramados por el puente antes de cenar.

Pienso en lo bonito que sería compartir nuestra cena con estos chicos y celebrar su belleza coronándolos príncipes de la noche!

Al tiempo que ordeno la bañera, no le quito ojo al barco de nuestros vecinos. A la luz de la luna, veo las siluetas del padre y del hijo mayor desaparecer en la cabina de "Kalhandras, pero el más joven se queda fuera, tumbado sobre el roof, mirando las estrellas y me cabe el privilegio de poder contemplar a mis anchas la belleza de su cuerpo medio desnudo, entregado a las caricias de la brisa.

En este preciso momento, hago míos los versos de Baudelaire en "La invitación al viaje":

"Aquí, todo es orden y belleza, Lujo, calma y voluptuosidad ".

Antes de que se vaya a dormir y que este instante mágico se rompa, necesito hacer algo para que este chico sepa que ha marcado un momento de mi vida. Sin pensarlo dos veces, me meto de un salto en nuestra cabina, selecciono un disco de opera, lo introduzco en el equipo de sonido y vuelvo al puente con los brazos cargados de velitas que voy encendiendo y distribuyendo, de popa a proa, por toda la cubierta. Mientras la voz de María Callas se eleva, como un quejido, desde lo más profundo del barco, invadiendo poco a poco todo el espacio, me siento en la proa, frente al "Kalhandras", a escasos metros de mi joven vecino que, sorprendido, intrigado o divertido por mis preparativos, se ha vuelto hacia mi.

Aprovecho este momento de desconcierto para mirarlo y admirarlo descaradamente. Estoy fascinado por las manchas de luz azulada y dorada que dibujan la luna y mis parpadeantes velitas sobre este cuerpo perfecto. A él, no parece molestarle mi actitud, al contrario, enciende un cigarrillo y se queda langidamente recostado frente a mí, cambiando de postura de vez en cuando, como si quisiera seducirme con su encanto una vez más.

He perdido la noción del tiempo, pero ya se van desgranando las últimas notas del aria de Puccini "Un bel di vedremo ..." Ahora, sólo se oyen el clapoteo de agua sobre el casco y el tintineo de las drizas en los mástiles. Es como si estuvieramos solos los dos vagando a la deriva sobre un mar infinito; no aparto la vista de esta fragil silueta, temiendo que esta visión fantástica se esfume en cualquier momento. De pronto, veo como se reincorpora y, por un momento, temo que, aburrido por el concierto, se vaya a retirar pero, a mi gran sospresa, lo que hace es dedicarle un simbólico aplauso a la diva. ¿Quién lo hubiera imaginado? ¡Este joven que yo había visto, la noche anterior, bailar frenetícamente en una de las discotecas del pueblo también era sensible al "bel canto"!

Nos quedamos un largo rato así, frente a frente, en silencio mientras fuma un último cigarrillo. Luego se levanta, despacio, y me saluda con su ya habitual "¡Good night, mister!", antes de desaparecer tras la puerta de la cabina.

A la mañana siguiente, ya estoy en el puente cuando el “Kalhandras" levanta ancla. El padre y sus dos hijos, se despiden efusivamente de mi, mitad en inglés, mitad en aleman -, y yo trato de responder en la misma jerga para desearles buen viaje. Sigo con la mirada el velero que parece deslizarse sobre un espejo dorado, empujado por la dulce brisa de la mañana. El sol despunta en el horizonte. Mi joven amigo está de pie, cerca del mástil, una mano agarrada al obenque y la vista puesta en el horizonte. Pero, de pronto, se me vuelca el corazón: en el preciso momento en que el barco está a punto de desaparecer detrás de rocas, el chico se vuelve hacia mí y levanta el brazo en señal de despedida.

Le respondo con un gesto amplio, tendiendo mi mano una vez más hacia él, hacia lo imposible.

Septiembre 2010

Mich."

Ese fue un escrito que recibi hace dias de aquel señor. Una vez mas mi corazon grito y senti en todo mi ser tristeza, frustracion y celos. Solia escribir por mi, hoy tiene otra inspiracion y yo soy un joven de antaño... Si, aun siento, pero se que no hay nada al otro lado y debo disimular lo que hay en este, para no molestar... me duele.

Hoy llamo y escuchar su voz no fue tan reparador como deberia serlo.

No hay mas que decir hoy.

Un beso.

Ciao.

Una Grata Sorpresa.

Hola:

Hace unos dias sali de la Universidad, iba en el bus, camino a casa, cuando en una de las paradas se subieron dos mujeres jovenes, acompañadas por un personaje particular, era tambien una mujer, aunque no de nacimiento. Era una de las figuras que nuestra sociedad insiste en tratar como parias a pesar de ser tan gente como cualquier otro, una de las personas a las que por tener una vision de la vida y una vision de si misma difrerente, se le arrebatan sus derechos, el derecho a vivir como le de la gana.

Sus zapatos, su maquillaje y su definitivamente masculina voz, la hacian... llamativa... y la primer imagen que causaba, era la de una persona, no muy educada, algo alborotosa, poco oportuna incluso, para la anciana que con su odiosa mirada, dejo claro que se alegraba de ser mujer y no haber nacido con un pene entre las piernas.

Ella sentada varias sillas atras, no podia disimular su voz, no importaba cuantas S arrastrara, tampoco creo que le importara que la oyeran, todos en el bus podian escuchar lo que decia, menos yo, que iba muy concentrado escuchando musica. Me percate del discreto alboroto que hacian todos, por que constantemente los pasajeros de adelante se sentian tentados a mirar hacia atras, en donde estaba ella. La miraban como a un animal en un zoologico, eso me parecio totalmente inapropiado, incluso desagradable.

Debo confesar que tambien senti curiosidad, me quite el audifono del oido izquierdo, el que apuntaba hacia donde estaba ella y empece a escuchar con atencion lo que decia a sus dos amigas. Me sorprendio la claridad y la experticia con la que hablaba sobre derechos para minorias sexuales en nuestro pais, como conocia y comparaba las leyes de distintos paises en esa materia, me llamo particularmente la atencion, su forma de hablar respecto al colectivo transgenero; no eran perras, ni callejeras, como usualmente se llaman entre ellas, eran compañeras con una causa, que asi ella no compartiera integralmente, estaba dispuesta a luchar. "yo no quiero casarme, pero hay compañeras que si, y yo las apoyo". Ese dia fue bueno.

Una de las mas brillantes discusiones que habia escuchado, respecto a este tema, venia de una fuente, que yo mismo, basado en su apariencia, habria descalificado. Fue una grata sorpresa.

Al momento de bajarme del bus y sin premeditacion, mire con evidente desden a los verdugos que con su mirada la acusaron de no se que atrocidades, durante todo el recorrido y le di a ella una sonrisa, de las que uno entrega a un ser querido, despues de un tiempo de no verle. Ella respondio la sonrisa. Me baje y no supe mas de ella.

Esta mujer, que para mi lo es de punta a punta, desafio y tiro al suelo mis prejuicios y lo hizo sin siquiera darse cuenta. Aun, despues de varios dias, me sorprende y me alegra haber vivido todo ese episodio.

Un beso.

Ciao.

Cuando entenderas.

Hola:

Con el tiempo me he percatado de que soy un ingrato.

Mucha gente tiene amistades de por vida y vive comodamente con ello, siempre las mismas amistades, siempre los mismos recuerdos y las mismas ideas.

Yo no soy asi. Soy un hombre de contacto, solo pienso en y siento por aquellas personas que estan en mi presente, o se esfuerzan por permanecer en mi vida, a las que no, debo decir con cierto desden, que las olvido, incluso con cierta rapidez y facilidad. No me averguenzo de ello, simplemente soy un hombre que olvida. Despues de todo, si nada nos une, para que permanecer juntos. Claro esta, no hay regla sin excepcion.

De paso algunas lineas poetas.

CUANDO ENTENDERAS.

Cuando entenderás,
Que tú eres mi razón,
Que eres mi paciencia.
Tal vez, mi inteligencia.

Cuando entenderás,
Que soy capaz de soportar,
Tú ridícula y ausente presencia,
Pero nunca, amor mío,
Tu temible indiferencia.

Cuando entenderás,
Que aprender de ti, no es una labor,
Que pueda realizar solo.
Que te necesito para hacerlo.

Cuando entenderás.
Que alejándote,
No me cuidas, ni proteges,
Me castigas y me dañas.
Me abandonas.

Cuando entenderás,
Que como desde hace tiempo,
Mi corazón aun late por ti,
Nunca para.

Cuando entenderás,
Que no es odio ni rencor,
Es amor puro y frustración.

Cuando entenderás,
Que dañarte a ti, es dañarme a mí.
Que tu dolor, lo lloro yo
Y que la herida de tu corazón,
Sangra en el mío.

Cuando entenderás,
Que somos uno,
Que tú eres yo,
Y que sin ti no existo.

Un beso.

Ciao.

Toda una obra.

Hola.

En un post anterior dije, que la transicion que atravezaba mi estilo para escribir, era un proceso natural en todo escritor y que temia dejar de escrbir como antes... Pues debo rectificar y desmentir a la parte segura de mi personalidad, porque NO es cierto!!

Creo que el estilo para escribir de cualquier persona puede variar un poco, dependiendo de su situacion emocional o sentimental, pero esa variacion no basta para cambiar tan radicalmente, como lo describi en ese momento, las formas que utiliza un individuo para emplear palabras y lineas.

Este autoanalisis me llevo a un plano comparativo y me percate de algo que tal vez todos sabemos en el fondo, pero que no consideramos cuando juzgamos a un literato o a un escritor corriente.

Ahora hago la gran pregunta... Quien dijo que todo lo que escribian aquellos hombres que denominamos como "grandes escritores" es una obra de arte? pues la respuesta es simple, los medios que ignoran lo malo y destacan lo bueno (lo que es natural), nos han vendido esa idea y la verdad es que las que llamamos grandes obras de tal o cual personaje, son solo una parte de toda su obra, la mejor parte por supuesto; y detras de todas esas obras habra decenas y tal vez cientos de fiascos literarios que jamas conoceran un lugar diferente al de la cesta de la basura.

En conclusion ningun hombre escribe lineas de oro cada vez que toma una pluma, lo hace ocasionalmente cuando una extraña ecuacion de factores se lo permiten. Darme cuenta de ello, me tranquilizo, por que aterrice sobre el hecho de que no todo lo que produzca va a ser excelente siempre y que no necesariamente he perdido mi estilo. Simplemente no estoy en el mejor momento para escribir.

Sin embargo, no pude dejar de pensar. Si los grandes escritores fueran grandes en cada escrito que hicieran... como seria la lista de compras de Neruda? Dos huevos suaves como la seda que se desliza por tu cuerpo? Una pieza de Jamon tan grande como el corazon que habita en ti y solo existe para amarme? Un frasco de aceite, tan dorado como la espuma del mar, iluminada por el sol en los hermosos atardeceres de Abril?... no se ustedes, pero, yo tengo mis dudas.

He cumplido... jeje

Un beso.

Ciao.

Me aburren mis dias.

Hola:

Sigue pasando el tiempo... novedades muchas, que valga la pena mencionar... ninguna...

Sigo intentando dejar atras ciertos recuerdos de mi vida... cada vez es mas facil, espero terminar con ese proceso pronto.

No logro encontrar una persona que de verdad me llene, lo intento, pero no llego a nada... las comparaciones son odiosas, pero independientemente de lo que senti, como el, Ninguno.

En el momento no lo note, pero ahora que lo veo en restrospectiva, me doy cuenta de lo molesto que es tener tres parejas en un mes y saber que ninguno es lo que buscas.

A veces pienso que perdi el toque al escribir, mi estilo ha cambiado y de unas maneras muy juguetonas que dejan mucho en entredicho y despiertan expectativas pase a una simplicidad enorme en la que sin tener un nudo llego a un abrupto fin. Quiero pensar que es la evolucion natural por la que atraviesa cualquier escritor.

Necesito un nuevo aire. Cada vez progreso mas en la construccion de lo que yo defino como el hombre ideal. crezco dia a dia, pero me muevo en un entorno en el que todo el mundo va en declive...

Me aburren mis dias.

Un beso.

Ciao

Fertig...

Hola:

Hace algunos dias me desperte muy tarde, creo que dormi por lo menos, 15 horas. Hacia calor, el aire estaba humedo, yo sudaba, me sentia sofocado por la temperatura en la habitacion; sin embargo y sorprendentemente, me sentia tranquilo, como si hubiera llegado a la cima de una gran montaña, despues de mucho esfuerzo escalandola; como si de repente me hubiera quitado de la espalda y los hombros un gran peso. esa libertad y tranquilidad me perturbaban un poco. Me pregunte que habia pasado para sentirme asi, solo habia dormido... era extraño ese dia...

Al sentarme frente al computador e intentar completar un post que finalmente nunca se concreto... vi un pedazo de papel bajo el teclado... era una postal, de esas que me quitaban la calma cuando las veia, de esas que con mucho rabia y odio rompia por la mitad... si, una postal de el. Al terminar de leer su respaldo, lo comprendi todo. Ya no creia nada, ya no estaba en mi, ya habia dejado de existir, se habia ido sin que siquiera lo notara, me sorprendio, pero ya no lo amaba...

Cuan equivocado estaba, al decir que habiamos nacido para ser uno, al decir que esta historia, tendria un final feliz, al seguir planeando un futuro que jamas llegaria.

En si, el hecho de no amarlo, me parecia extraño y hasta doloroso, a donde habria ido todo ese amor? por que se habria ido finalmente? en que momento se fue?. Preguntas sin respuesta que me dan tranquilidad y me liberan.

Seria idiota negar que descubrir eso no produjo en mi muchas cosas, me revovolvia todo recordar cada dia, cada momento importante, pensar en lo que pudo ser y no fue, pero todo esto no me afectaba como antes. No era el intenso dolor de amar como lo ame, era la nostalgia de un pasado que no se olvida, solo eso, nostalgia.

Aprendi muchas cosas de ti y de todo lo que paso, por eso te agradezco. No me arrepiento de amarte como te ame, por que ese amor y el dolor que de el se deriva, solo me humanizan mas.

Como tu lo dijiste en uno de nuestros malos dias, yo seguire edificando mi vida y tu la tuya. Cada uno buscara su propia felicidad, ya que las nuestras, demostraron no estar unidas y la existencia continua, borrando las huellas, para que parezca que por los caminos de mi corazon nunca anduviste tu.

Mientras escribo este post, una sutil sonrisa picarona se acomoda en mis labios y unos suaves soplos de viento, entran por la ventana de mi habitacion y acarician mi cabello y mi rostro... quien lo diria? yo que te llore en silencio cada dia, durante tanto tiempo, te digo Adios mi mal amor. Hoy ya no te amo.

Fertig.

Un beso.

Ciao

Y Van Quedando...

Hola:

Una imagen que yo entiendo... Que significa una ventana abierta? En mi caso la existente posibilidad, Pero mejor que cada uno lo decida.

Viviendo etapas, llevando procesos, dejando pasar la vida. Me pregunte que quedaba de ello en una parte importante de mi existencia... respondi atraves de un escrito con cierta estructura que me parecio bonito y quise compartir. Su nombre: Y Van Quedando.

Y Van Quedando...

Una nueva forma de medirme, Una riña con mi madre, El si a un contrato.

Un trabajo no tan decente, Una cama estrecha, Un buen primer dia, Unos nuevos e inmorales Amigos, Una risa Encantadora, Una y Otra propuestas indecorosas.

Un hombre diferente, Un Saludo decente, Un Hola sin fingir, Una sonrisa timida, Un rostro sonrojado, Un Me gustas muy directo, Una propuesta de Vuelo.

Una foto, Unos ojos Penetrantes, Un Amor desmedido, Un "Te Amo" irracional, Una noche de dormir tranquilo, Una nueva ilusion.

Las largas conversaciones, Las carcajadas de loco, Las llamadas de madrugada, Los celos juguetones. Los nuevos Sueños.

Una riña a la Distancia, La cara colorada, Una lagrima, Una cancion, Una risa, Una llamada, Una promesa, Una primera Conclusion. El deseo.

Los dias de espera, Los meses, Las Fechas olvidadas, Unas cuantas discusiones, Unas cuantas risas, El espiritu apagado, Mas canciones, Las largas y sentidas cartas, Las terceras Partes.

Los ojos hinchados, El llanto constante Y Los repetidos Adioses. La agonia del Amor, La llegada del Rencor, La desconfianza, Las mentiras, La profunda Tristeza, El dolor de Amar, La Enorme curiosidad.

Un Enero oscuro, Un 22 sangrante, Los minutos, La espera, Una llamada nunca recibida, Una confirmacion perdida, La no llegada, La noche antes de la definitiva partida. Un corazon destrozado.

Una Ventana abierta, El deseo de Cerrarla. La voluntad de olvidarnos, Varios intentos, La incapacidad de hacerlo. Un cafe en la tarde Y Una charla de Labios pendientes.

Van Quedando Las preguntas sin respuesta, Los hijos no nacidos, Los recuerdos, La tristeza, El Amor herido, pero aun vivo y una Persistente Esperanza...

Ojala lo entiendan jeje.

Un beso.

Ciao.

Sin hummmm y sin ok...

Hola:

De entrada una fotografia: "amplitud de una cancion irracional", el nombre es largo, para una foto que dice todo por si misma, amplitud, libertad, la verdad a mi, solo me dan ganas de correr en ese campo, hasta que el sudor me empape y no tenga mas aliento, para luego caer y quedarme dormido con el viento en la frente.

Hace casi una semana hice algo de lo que aun no defino si estoy arrepentido o no, le di el link de este blog al hombre fuente de inspiracion, de las lineas que he dejado aqui, si a El. Debo decir que me siento incomodo, es decir, ahora el lee todo lo que siento por el... y aun asi parece ser indiferente a ello.

Ayer hable con el por segunda vez en esta semana... todo iba bien, conversamos, las mismas preguntas, respuestas y frases de siempre... al final cuando irremediablemente empezamos a discutir y yo intentaba hacerle dar malgenio para que dijera algo humano, yo tenia la cara colorada, me sentia triste y decia frases idiotas para hacerlo sentir mal, pero no me salian bien jeje, era como un niño pequeño que hace una pataleta para llamar la atencion, el solo me ignoraba y me decia OK, creo que estaba muy ocupado con alguien mas, como para intentar consolarme o prestarme atencion...

A lo largo de la conversacion me senti muy mal en varios momentos...el peor fue cuando dijo que varios dias atras... se habia ido sin decir nada, por que asi lo quiso, que no habia mas razon... eso es amor? yo jamas le haria algo asi. Mi lado optimista dice que el se sentia tan confundido y que le resultaba tan dificil manejar sus sentimientos que preferia irse, pero mi lado no tan optimista, dice que le da igual todo lo que pase conmigo y que simplemente se aburrio.

tengo el habito de decir y escribir "hummm ok" cada vez que me quedo pensando sobre algo... ayer el me saco muchos "hummm ok" y cada vez que yo lo hacia, el me decia: "sin hummm y sin ok" como desestimando lo que yo decia.

Espero demasiado de alguien que parece no puede dar nada, que no quiere estar solo, pero que no es capaz de entregar ni una partesita de su ser, yo quiero darlo todo!!! a el se lo quiero dar todo!! pero el no me deja!!.

Yo se como acaba todo... toda esta locura que me lleva de la alegria al llanto, del llanto a la alegria, yo lo se, pero no puedo hacer mucho, lo que podia hacer, ya lo hice. Ahora el tiene el poder de resolver esto en sus manos. Sera que lo usara algun dia? Esperemos que si, por que no es bueno para ninguno de los dos vivir asi.

Un beso.

Ciao.

Hoy...

Hola:

Ya mucho tiempo sin escribir nada... asumo que no a muchos les han hecho falta mis escritos variados y mis palabras sin tilde...

El miedo y la soledad me agobian... que hacer? no me siento tan bien como para vivir... ni tan mal como para escribir... ya no me esfuerzo... hoy solo un parrafo...

"Hoy que llegaste a casa, no le viste, no encontraste a quien buscabas... despues de mirar en cada habitacion y no ver los ojos que ahora amas, olvidaste todo lo demas y te fuiste, dejando la puerta abierta. No contemplaste siquiera, que era a ti a quien yo esperaba... ojala que vuelvas pronto y que la proxima vez que entres... si sientas el olor nauseabundo de mis carnes y el peso de mi cuerpo inerte tras la puerta..."

No es mas hoy.

Un beso.

Ciao.

Si nos podemos dar Cuenta...

Hola:

han pasado muchos dias desde mi ultimo post... pasaban varias cosas, no tenia mucho tiempo, pasaba un muy mal momento y queria pensar en privado... tuve un periodo de reflexion extraño, durante estos normalmente me pongo odioso, insoportable, poco tolerante y hasta el cielo me molesta... esta vez fue extraño... solo pense y pense y pense, no hable ni pelee con nadie, no tome decisiones, y conclui algunas cosas: peleando, poco o nada se arregla, de hecho las cosas empeoran, siendo odioso solo consigues que los demas sean odiosos contigo y que por mucho que te moleste, el cielo siempre estara ahi!! y finalmente que cuando amas, no hay remedio... amas siempre y siempre amaras, aun cuando dices querer a alguien mas, aun cuando le sonries al mundo diciendo que eres feliz, aun cuando compartes tu vida con alguien mas, aun cuando tu cama ya no solo tiene un habitante...

No dire que soy un incomprendido, ni un intelectual, solo un idiota mas que cayo de un manantial llamado amor a un pozo septico llamado despecho o en colombiano, tuza... somos ilusos los humanos... sabemos que la felicidad esta en nosotros mismos e insistimos en buscarla en otros... somos ingenuos, aun ante claras pruebas de que no hay amor, seguimos viendolo y seguimos viendo razones para seguir... al caso que despues de un tiempo lo superamos (eso espero) y nuestra vida sigue adelante, mientras pasa eso, yo sigo llorando, y sigo de masoquista, escuchando las canciones que me hacen deprimir y atacar brutalmente a un cojin que lleva el nombre de aquel imbecil al que adoro.

Un beso.

Ciao.

Y un Corazon Roto... cuanto Cuesta?

Hola:

De entrada, una foto muy especial, siniestro. No se por que el nombre. A mi normalmente me habia transmitido mucha tranquilidad, hoy es diferente, la veo y siento desolacion, desanimo, tristeza y vacio. Siento que algo falta en mi vida. Creo que la fotografia en blanco y negro, ademas de ser hermosa, tiene la peculiaridad de ser muy subjetiva en cuanto a su interpretacion. En ese sentido los colores son los que nos dan la guia para ver las cosas de una u otra forma, esa ausencia de guias, deja a nuestra cabeza el trabajo de interpretar, eso hace parte del encanto de la fotografia en blanco y negro

Es complicado para mi escribir en este momento, pero siento que lo necesito... lloro sin lagrimas, por que las que tenia, se acabaron hace mucho... se las llevaron el tiempo y la distancia.

A quien me lea: Por que le dirias a alguien que lo amas si no es cierto?

Por causar dolor?, por ver que puedes causar en una persona? por darle una esperanza o un motivo a esa persona para que viva? por que no tienes nada mas que hacer? por que disfrutas jugando con la gente? por que?

Que debes escojer, el amor por ti mismo o el amor por ese alguien? hablo de verdadero amor. Yo no lo se, amo con todo el corazon, si AMO, a alguien que parece no merecerlo, a alguien que ahora veo, parece no sentir nada por mi, pero que aun asi, me llena la cabeza de cosas y sueños, y me hace cuestionar todo.

Hasta que punto debes permitirte amar a alguien por encima de a ti mismo? como saber cuando llegaste al limite? hasta donde el nombre del amor, debe ser utilizado para justificar los golpes que un amor no correspondido te da?

Es patetica nuestra realidad. Como uno de nuestros principales objetivos, buscamos una felicidad que parece no existir, y nos sometemos a todo el maltrato y cosas que esa busqueda implica. Buscamos el amor, con ansias lo buscamos!! somos tan ingenuos que una y otra vez lo buscamos, a veces en una, a veces en varias personas, y lo buscamos, cuando sabemos bien, que este es un niñito malcriado que apenas lo tienes cerca te patea el culo.

Apesar de que en momentos de sobriedad amorosa, decimos conocer bien lo que implica amar, cuando nos embriagamos con ese trago amargo, olvidamos todo lo que deciamos saber, y nos entregamos y entregamos todo!! tambien perdemos todo.

Somos masoquistas, pero no lo somos voluntariamente, es naturaleza, supongo. Cuando creemos que algo vale la pena, estamos dispuestos a todo por conseguirlo.

Cuando de amor se trata, dejamos que nos pasen por encima, entregamos nuestros sueños, nuestros anhelos, nuestros sentimientos y emociones, incluso nuestros miedos y lo hacemos sin temor a nada, por que creemos que con esa persona, que nuestro corazon eligio, estaran seguros. Enamorados dejamos de ver las verdades que son evidentes, confiamos por completo, solo vemos y escuchamos lo que esa persona nos muestra y nos dice. Somos capaces de entregar nuestros principios y hasta nuestra dignidad, "por que el amor lo vale", realmente lo vale? Enamorarse es una inversion de alto riesgo, en la cual siempre habra un ganador y un perdedor.

Cuando intentamos darnos cuenta de lo que es un mal amor, nos damos cuenta tambien de que amar puede ser un dolor casi fisico, que solo quien lo siente, entiende y que te lleva a dejar de ser quien eres.

El amor vale Demasiado, no puedo costearlo... Pero... Y un corazon roto... cuanto Cuesta?

Un Beso.

Ciao

Pirmer crisis de un Blogger.

Hola:

Es un hecho, a quien le gusta escribir no le gusta que lo limiten por fechas o por temas. se escribe por escribir, por que la escritura apasiona, al escribir se libera mucha de la presion acumulada que tenemos por cualquier causa. En realidad hay mil razones para escribir y no me corresponde a mi estandarizarlas.

En un post anterior, habia dicho que publicaria algo cada dos semanas, pero empece a descubrir que en realidad, cuando quieres escribir es mejor hacerlo, por que las ideas que tienes en ese momento son unicas y es mejor aprovecharlas, ya que nunca volveras a tenerlas (no esas mismas ideas) y ademas, por que limitarte al escribir?, ya la vida es bastante limitante. Sin embargo, hasta que punto debemos escribir sobre todo lo que se nos ocurra?

La verdad, me sentia un poco perdido con mi blog, me hacia mil preguntas sobre que y como y cada cuanto deberia hacer algo. no sabia a donde orientar mi blog, y eso me llevo a pensar que cai en la cirsis del blogger primerizo.

Creo que todo Blogger (o bueno, la mayoria) en algun momento tuvo una crisis de este tipo, los sintomas son: Descubrir que al iniciar el blog, no sabias con exactitud para que lo hacias, no saber sobre que escribir en el blog, tener muchas ideas y no escribir nada, tener pocas ideas y escribir mucho (normalmente sin sentido), no saber en que quieres enfocar tu blog, no saber cada cuanto publicar un post, no saber que extencion debe tener cada post, descontrolarte publicando muchos posts en un solo dia, terminar escribiendo un post sobre la crisis que sientes respecto a tu blog, somatizando sintomas sobre una supuesta crisis, o cualquier maquiavela mezcla de dos, mas o en el peor de los casos, todos los sintomas anteriores.

En mi caso personal he escrito sobre critica, he dejado salir a flote mis sentimientos por la persona que mas amo en el mundo (estos dias no dejo de pensar en el, ya les contare), he hablado y he expuesto una de mis mayores pasiones, que es la fotografia, pero siempre he intentado darle un enfoque interesante, y modestia aparte creo que lo he conseguido. No se hace uniforme un blog con un tema especifico, se hace uniforme a un blog con un estilo determinado.

Al caso y despues de mucho meditarlo, descubri que si miramos desde un punto de vista liberal y un tanto personalista, la respuesta para cualquier blogger que pase por esta "crisis" es simple: Escribe sobre lo que te de la gana, cada vez que te venga en gana, de la extension que se te pegue la gana y escribelo como la gana quiera, eso si, que lo que escribas sea medianamente interesante, creo que de eso se trata...

Espero que este post les haya servido para ver una nueva salida a su crisis, para recordar su crisis, en caso de que ya la hayan superado y sobre todo para ver si alguien se anima a seguirme jajaja.

Gracias.

Un beso.

Ciao.

Y Quien soy yo?

Es una buena pregunta, pero, a ustedes solo les debe importar lo que a este espacio respecta... creo que por ahora basta con que ustedes sepan que soy un muchacho comun y corriente con escritos, opiniones e imagenes, y no necesariamente una conexion entre ellas...

Para empezar, "el hombre perplejo", la fotografia en mi opinion es un gran arte... reunir todos los elementos necesarios para obtener una buena imagen puede ser una verdadera labor, respeto y admiro a quien lo hace de forma profesional, pero para mi, es mucho mas placentero ver los resultados... en cuanto a la fotografia que ven, es mi favorita, cada uno puede tener una interpretacion diferente de ella, para mi es paz... pero esa paz se corrompe por la inquietante curiosidad que me produce, saber en que piensa aquel hombre mientras mira a no se donde...

Esta, es otra fotografia que me llama mucho la atencion, "la escalera", de nuevo la curiosidad se apropia de mi mente, al ver esta imagen. Esta vez por un interrogante bastante simple... que hay alla arriba? y hasta podria filosofar sobre esto, no es nuestra vida como esta fotografia? digamos que sabemos en donde estamos, digamos tambien que sabemos de donde venimos, pero, y a donde vamos? En su forma, desde mi perspectiva (tengamos en cuenta que la belleza es subjetiva) la foto es arte... su caracter rustico puede evocar recuerdos, refrescar memorias, y en mi caso personal, causar nostalgia. sus lineas son bruscas, fuertes, la perfeccion desaparece en este concepto y se reduce a algo innecesario e inutil. La imperfeccion misma tiene su encanto. La belleza no existiria de no ser por su contraparte.

El blanco y negro, son luz y oscuridad, no son colores, y como meras ideas de la mente humana, nos recuerdan que nada es absoluto o definitivo. Incluso dos efectos visuales, que se contraponen tanto, tienen terminos medios, que nosotros describimos como grises. La fotografia en blanco y negro es una de las mejores, sino la mejor forma en la que se puede presentar el arte fotografico. El blanco y negro es mas bohemio, mas poetico, mas hermoso, y mas facil de ver, de apreciar, de disfrutar. El blanco y negro define mejor las formas, enmarca las lineas, juega con las sombras. En mi opinion, la fotografia en blanco y negro es capaz de exponer las emociones y sentimientos humanos mejor que la fotografia a color.

Esta imagen es muy particular. De nuevo ambigua. A mis ojos, es la escena de un encuentro entre dos amantes que nunca se concreto. Si me pidieran que le diera un nombre... no le habria puesto "la banca", habria escogido algo como "me canse de esperar".

Palabras mas suaves

Hola:

Habia decidido publicar algo cada dos semanas, pero viendo otros blogs, vi cosas muy bonitas, y recorde que algo guardado tenia, un libro que escribi hace algunos meses, pensando, inspirado, en el primer y unico amor que he tenido, el mas grande, y por el que aun hoy, de cuando en vez lloro, por el que creo que nunca olvidare, por el que me convencio de que la distancia no importaba, por el que me dijo y aun en sueños o pesadillas, no se, me dice que lo que importa es el sueño.

Al escribir el libro, algo bastante escueto en realidad, sentia que tenia los labios de este pedazo de cielo; que si no lo era, lo tocaba por su estatura (1.97 metros jeje); con acento aleman y voz extraña, mezcla de hombre y niño, susurrandome al oido con una ternura increible cada palabra, cada frase, indicandome cual seria el mejor orden de las palabras, para darle mayor profundidad

El libro nunca lo vio, conocera algunas frases, que yo le soltaba ocasionalmente, si es que acaso las recuerda, supongo que el, que es el dueño unico de esas paginas, no las leera nunca, eso relega a este texto a una simple pieza de lectura, a la que cada cual, le dara el peso y significado que quiera.

por cuestiones personales y practicas, no pasare todo el libro, seria un ultraje, una violacion, solo tome al azar, cuatro fragmentos que resumi e intente darles coherencia, y creo que con ellos quedara mas claro de que se trata...

Un Angel - Ein Engel:

Y mientras Volabamos y estaba entre sus brazos, vi su rostro, y vi como dejaba salir de su boca, un extraño Lenguaje, uno que no entendia, uno que nunca antes habia escuchado, me miro, y con eso lo comprendi todo... era Amor, El hablaba Amor...

Y luego se Cerraron sus labios, Y tal vez, por accidente, Quisiera pensar que asi fue, me dejo caer de entre sus Brazos, y mientras yo caia en el vacio, Vi que de sus ojos, puestos en el horizonte, brotaban Lagrimas de sangre. Luego, al golpear violentamente el suelo, senti que moria, y en realidad, despertaba de un largo y profundo sueño.

Abri suavemente mis todavia humedos Ojos. sin moverme un Centimetro, mire por la Ventana de la Habitacion, llovia a cantaros, me sentia nervioso, Sentia panico de girar y no verle!! no queria girar!! finalmente, despues de mucho pensarlo, me decidi, decidi darme vuelta hacia donde la noche anterior, vi como lentamente se entregaba a los brazos de Morfeo. Un solo impulso, cerre los Ojos como Quien evita el Golpe a la Cara, los abri de nuevo, Descanse!! ahi estaba, tal como le habia visto varias Horas atras.

Estaba a mi lado, en nuestro Lecho, ahora sin Alas, ni Ojos de Cristal, tan humano y terrenal como Yo, el seguia Dormido, Descansaba como un niño, era Completamente Vulnerable. El, Ignorante de cuanto Sucedia en Mi mundo, en mis Sueños, en mi Mente, me seguia llevando al Cielo, Aun estando despierto. Acaricie su mejilla, bese la comisura expuesta de sus labios, y me quede mirandolo, y preguntandome, Que estaria soñando... Ya no senti mas Miedo...

Era esto... de Nuevo, denle el valor y peso que quieran, es algo que hice y que hice con el corazon y el alma en las manos... con que valga mucho para mi es suficiente.

Por ti, solo por ti!!

Besos.

Ciao.

Si te Ofreciera la mano en publico, la tomarias?

Hola niños!!!

Mi primer palito, me dan una oportunidad... hehehe

hace un par de dias y con unos amigos, casi todos heterosexuales, vi en un centro comercial de la ciudad, una pareja gay, iban tomados de la mano, y me sorprendio sobre todo, la seguridad con la que, dejaban claro, a esta hermosa sociedad, que eran homosexuales y que les importaba un hongo demostrarlo abiertamente. mis amigos me miraron, como buscando una explicacion en mi, creo que fue la primer vez que en una sola mirada deje claras tantas cosas: "no los miren, es normal", "no me miren a mi, cada quien tiene su vida" "no jodan carajo!!! que de raro tiene??", a pesar de que con el gesto, ellos lo pasaron por alto... no pude evitar notar, al resto de las personas que estaban en el lugar... sus actitudes fueron tan variadas, y algunas tan hostiles, que me cuestione yo mismo, yo, este corazon arco iris, ser gay...

Lo primero que vi y que de hecho me ofendio, fue a una madre, que tomo a sus dos hijos y los acerco a ella, como evitando que algo malo les pasara, luego una pareja hetero, solo les dio la espalda, e hicieron varios gestos burlones; un grupo de personas, diria que familia, no dejaba de decirse cosas mientras los miraban, dspues de notar esto, me pregunte, como se sienten ese par? me alegre por que se que se sentian plenos!!! su segurida asi lo daba a entender.

Es cierto señores, aqui, en Canada y en China, encontraremos personas que lo acepten y personas que lo rechacen, en distintos niveles y en diferentes proporciones... en paises europeos como Suiza y Dinamarca, una pareja homosexual es una pareja mas, en paises como Colombia, Venezuela o Mexico, bueno, esa misma pareja, consigue mil apelativos y debo decir, que no son los mas bonitos... para dar a entender lo supuestamente mal que esta su actitud.

Sin duda en el caso de Latinoamerica, esta presion sobre la poblacion homosexual, tiene su origen en la religion que no se con base en que dice, que el homosexualsimo esta mal. A nuestros abuelos, y a sus abuelos, se les impuso un regimen de costumbres, que por lo general no entendian; reglas dogmaticas, que eran aceptadas basados en el viejo principio de "hagamos caso a quien mas sabe", esos principios, fueron implantados con tanta fuerza, que aun hoy, se nos inculca la santa misa, y en los claustros educativos, se imparte la religion (catolica por cierto) como parte de la formacion integral del individuo.

Dijo Freud que el hombre es simplemente un ser viviente con esquemas muy complejos, y que todo esquema es modificable, solo se necesita el estimulo adecuado, apoyado por Philips que lo dijo de manera mas sencilla "somos costumbre y las costumbres pueden cambiar". debo rescatar el hecho de que hace quince o veinte años, en Colombia (por que aun pasaria en ciertas regiones del mundo), esa misma pareja que se exhibia en publico, habria sido escupida a la cara, y muy seguramente arrestada por conductas inmorales, este caso no fue asi, eso es un avance, pero no tenemos que conformarnos con ello.

Poco a poco la sociedad, hablo de la colombiana pero esto es aplicable en general a latinoamerica, no somos tan distintos, ha ido cediendo y abriendose a un criterio mas racional, sobre este tema, a un juicio menos predispuesto.

La sociedad dejo de ver, perdonen la palabra, "al marica" y empezo a ver al ser humano, al integrante de una familia, al hijo de una madre, al hijo de una sociedad; como? por que paso eso? por que en una sociedad de corazon catolico apostolico y romano? por que en una sociedad en donde los niños no deben llorar por que son varones? simple, por que unos buenos hombres, en algun punto de esta historia se cansaron de vivir escondidos, de ser estigmatizados, de ser juzgados y decidieron cargar el peso sobre su espalda, salir a la luz, exponerse al escarmiento publico y decir: soy gay!! por que unos buenos y valientes hombres, en algun momento se dieron cuenta de que si no empezaban a mostrarse, y a ACOSTUMBRAR a nuestra sociedad al homosexualismo, jamas podrian vivir en paz, ser quienes en realidad eran, y si que la pasaron mal al comienzo, pero lo mas dificil es siempre empezar... por eso destaco a esa parejita del centro comercial que con o sin intenciones, se estan cargando el peso de muchos, que jamas hariamos algo como eso, y que se toman como propio el trabajo de romper esquemas, de hacernos mas facil el camino a otros, de recibir las primeras balas, de acostumbrar a nuestra sociedad y hacer que cada dia sea mas comun y menos criticado ver a una pareja de hombres tomados de la mano en un lugar publico.

Espero que no haya salido tan mal... hehehe

Gracias.

Un Beso.

Ciao